Policajt na koni čeká na semaforu a vedle něho stojí chlapeček na kole.Policajt: "Máš krásný kolo! To ti přinesl Ježíšek?" Chlapeček: "Ano"
Policajt: "Příští rok řekni Ježískovi, aby Ti přinesl taky světla...."Chlapeček: "Pěkný kůň! Toho ti přinesl Ježíšek?" Policajt: "Ano" Chlapeček: "Příští rok řekni Ježískovi, aby tomu koňovi dal čuráka zespodu a ne na záda"..
NEJKRATŠÍ POHÁDKA
Byl jednou jeden princ a ten se zeptal princezny: "Chceš si mě vzít za muže?" , na což ona odpověděla "Ne!".
A ten princ žil potom šťastně mnoho let. Chodil na ryby, lovit zvěř, každý den hrál golf, pil hodně pivo a spal s každou ženou, která si dala říct.
KONEC POHÁDKY
Přijede Rath na kontrolu zdravotnického zařízení. Primář ho provází oddělením. Rath nahlédne do jednoho pokoje a vidí - pacient tam šuká sestru, až postel nadskakuje. "Co to má znamenat?" "Pane ministře, to jsou nové progresivní metody léčby," vysvětluje primář. Pacient trpí psychickými blokacemi a maniodepresí a na to je nejlepší ranní soulož." Rath slyší i v dalším pokoji vrzání postele. Koukne tam, pacient leží na posteli a vesele onanuje. "Co je zas tohle za terapii?" "Tento pacient má stejnou diagnózu, ale je u jiné pojišťovny."
Ve tři hodiny v noci se žena potichoučku vkradla do sousední místnosti. Kladivem rozbila 19-palcový monitor, CéDéčka polila lepidlem, bednu počítače vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně.
Potom se vrátila do ložnice, do teplé postele a přitiskla se s láskou k boku svého nic netušícího spícího manžela, o kterém byla přesvědčená, že už teď veškerý volný čas do konce života, bude věnovat jejich lásce.
...do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny...
Letí čáp, v zobáku nese asi 70ti letýho dědka a ten říká: "Kurva čápe, přiznej se, že mi bloudíme?!".
Mladik se pritoci ke skvostne slecne a povida: "Slecno, nejsem sice zahradnik, ale vam bych ho tam s chuti vsadil."
Slecna na nej koukne a odpovi: "Nejsem sice slepice, ale myslim, ze bych ho tam snesla."
Volá Heydrich Hitlerovi: "Už jsi viděl Lidice?"
"Ne"
"Tak já ti je vypálím"
Řidič k policajtovi:
"Měli byste si to líp organizovat. Jeden mi včera sebere papíry a druhej je po mně dneska chce..."
"Pani Chuderova, v zaludku vaseho manzela jsme nasli karburator."
"To je podivne, vzdyt nikdy nic takoveho nejedl!"
"Ono to bude asi tim, ze vas manzel nemel jeste nikdy tak vaznou dopravni
nehodu!"
Nastvana zena:
"Jak si to predstavujes, prijit domu napul zpitej?"
"Ja za to nemuzu, dosly mi penize."
Bavi se dva doktori:
"Vcera za mnou prisel chlap, a chtel, abych zaridil, aby mel porodni
bolesti..."
"A cos s nim udelal?"
"Dal jsem mu klistyr a zasil jsem mu prdel."
V kupe vlaku jedou vojin, lampasak a matka s dcerou. Vlak vjede do tunelu. Ozve
se mlasknuti polibku a pak hrozna facka.
Lampasak si mysli:
"Vojak si uziva a me za to fackuji."
Matka si mysli:
"To mam ale slusne vychovanou dceru."
Dcera si mysli:
"Kdyby ten vojak nebyl takove drevo, tak si me nemuze splest s matkou."
Vojin si mysli:
"Az bude zase tunel, tak zase mlasknu a strelim mu jeste vetsi."
"Poslechni Karle, na co umrela Steinova treti zena?"
"Otrava houbami."
"A druha?"
"Taky otrava houbami"
"A prvni taky otrava houbami?"
"Ne, prorazena lebka."
"To je divne."
"Ani ne, nechtela jist houby."
To jede chlap na kole do kopce ale vubec neslape. Stavi ho policajt a pta se co to jako je takova drzost jet na kole do kopce a neslapat. A von ten chlapne rekne ja nemusim slapat me tlacej boty.
Chlap vejde do loznice, v naruci drzi kozu a povida:
- Vidis, to je ta krava, kterou sukam, kdyz mas kramy
Manzelka odveti:
- Kdybys nebyl takovej curak, tak vis, ze je to koza
Manzel na to:
- Kdybys nebyla takova pica, tak vis, ze se nebavim s tebou!!
V počítačovém obchodě: "Dejte mi tenhle nejlevnější kejs, k tomu co nejlevnější mejnbord, nějaký laciný procesor, a nejlevnější harddisk..." Všechno mu nachystali a nahoru položili krabičku prezervativů. "Co to má znamenat?" "To je pozornost podniku pro takové zákazníky, jako jste vy. Abyste se nemnožili."
Muž říká ženě při milování: " Ani nevím, proč s Tebou vlastně spím, když jsi tak škaredá."
Ona: " Asi je ve mě něco krásného!"
On: " No to jo,ale za chvilku to vytahnu."
Žije běloch kousek od černocha a furt se mu honí hlavou, jak to, ze černoch má všechny děti černý, zatímco ty jeho jsou jenom bílý.. Jde teda za sousedem a ptá se: "Poslouchej, černochu, ty máš všechny děti takový pěkně černý a já furt nic, já je mám všechny takový vybledlý, jak to pořád děláš?"
Černoch se usměje, nakloní se k bělochovi a říká: "Podívej, máš ho dvacetpět centimetrů dlouhýho?". Běloch zavrtí hlavou: "no to asi ne..." a černoch na to: "a máš ho tak šest v průměru?" Běloch na to: "to bych taky neřek".
Černoch se posadí, plácne se do kolen a huláká: "no jasně, to ti tam jde světlo!"
Slečno, chcete být jako slunečnice?"
"???"
"No přece plná semínek...!!!"
Co mají společného hračky a ženská poprsí? Obojí bylo původně stvořeno pro děti, ale hrají si s tím nakonec tátové.
Přijde dcera za otcem a pta se ho: "Tati můžu jít dnes na disko?" "Tak nejdřív mi ho vykouříš a pak můžeš jít." Řekl otec. "Tak fajn" ,odpoví dcera, "ale tati, ty ho máš celého nějakého od hoven." "Se nediv, tvůj brácha chtěl do kina.
Přijde týpek do bordelu a ptá se: "To vy tady honíte čů..ky za dvě stovky?"
"Ano", na to bodelmamá.
"Tak si mě chyťte!"
"Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru, ta stará už na ten olej nedosáhne!"
Jdou dvě blondýnky k vlaku na nádraží a jedna se ptá průvodčího: "Prosím vás, doveze mě ten vlak do Prahy?" "Ne, slečno, lituji...", odpoví průvodčí. A ta druhá se zeptá: "A mě jo?"
Seznámí se mladý muž s blondýnkou. Při rozloučení se zeptá: "Mohu ti zítra zavolat do práce?" "Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to polož." "Jak jí ale poznám?" "Je zrzavá a má brejle."
Blondýna listuje telefonním seznamem: "Novák, Novák, Novák.... teda, to je neuvěřitelný kolik ten člověk může mít telefonů.!"
Blondýnka na pláži: - Mám plnou hlavu písku. Tmavovláska: - Zajimavé, mně se to dostalo jen do vlasů.
Najde blondýnka zrcadlo a podívá se do něj. "Já tu holku odněkud znám." Zrcadlo vezme její kámoška a říká: "Co děláš vždyť to jsem já!!"
Policajt zastaví blondýnu na ulici a říká: "Slečno, Váš pes nemá košík." "Ale my nejdeme nakupovat." "Promiňte, to jsem nevěděl."
Jak si blondýnka zlomila nohu při hrabání listí? Spadla ze stromu.
Proč blondýna umrzla v letním kině ? Chtěla vidět film: Přes zimu zavřeno.
Jede takhle blondýnka autem a narazí do stromu. Poté vyleze z auta, obejme strom a povídá: "Strome, stromečku, promiň, promiň, ale já troubila!"
Do baru vejde muž v doprovodu blondýnky a objednává si : "Jednou Malibu." Blondýnka k číšníkovi: "A pro mně velký Bu."
Zkoušky v autoškole: Komisař se ptá blondýny: "Popište nám funkci motoru!" "Mohu vlastními slovy?" "Samozřejmě." "Brm, brrrrmm, brrrmm"
Přijde blondýnka k doktorovi. Doktor: "Svlékněte se", za okamžik se ptá doktor: "Už jste?" Blondýnka odpoví: "Ano a vy?"
Blondýnka si kupuje nové auto a ptá se prodavače:
"Prosím vás, je to rychlé auto?"
"Samozřejmě, 240 km za hodinu"
"Nekecejte, hodina tolik kilometrů nemá!
Ptá se jeden kamarád druhého:
- už ti ta tvá kamarádka z chatu poslala svou fotku ?
- jo ...
- a co, jak vypadá ???
- je tak hnusná, že se mi při načítání fotky spustil antivir ...
Malá holčička se ráno probudí a přijde do kuchyně. A tam uvidí nahého chlapa. Ptá se: "Vy jste náš nový Babysitter?". On se zarazí a odpoví: "Ne, já jsem Váš nový Motherfucker".
Přijede David Copperfield na hranice a tam ho kontrolují celníci. Jeden z nich se ho zeptá: "A nemohl byste nám předvést nějaké kouzlo?" "Ale ovšemže mohl." Copperfield mávne rukama nad šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou a podšálkem zmizí. Celníci na to koukají a jeden z nich říká: "A to je všechno?" "Ano." "Tak hele, teď koukej ty: Vidíš tam venku ty tři kamióny plný lihu?" "Vidím." Celník vezme do ruky razítko, třikrát ho orazí do papíru a povídá: "Tak a teď je v nich hrášek!"
Bača si kúpi štyri ovečky a chce aby sa mu rozmnožovali. Lenže ovečky stále nič a nič. Tak zabehne veterinárovi a povie mu, aký má problém a ako zistí,že ovečky sú tehotné. Tak mu veterinár hovorí: No bača, v prvom rade potrebujú sex, a ak budú ráno ležat na tráve,tak sú tehotné. Tak bača príde domov, ovečky naloží na vlečku, zájde s nimi do lesa a každú z nich vysexuje. Ráno ide pozrieť či ovečky ležia na tráve, no ovečky nič. Tak ich zasa naloží na vlečku, zavezie do lesa, a poriadne zasa každú vysexuje. Ráno ide pozriet na dvor, no ovečky zasa neležia. Tak sa totálne nasere, naloží ich na vlečku, zavezie zasa do lesa a celý deň až do vyčerpania s nimi sexuje. Ráno je taký unavený, že nemá ani síl íst pozrieť na dvor, tak hovorí žene: Choď sa prosím ťa pozriet na dvor, či ovečky ležia na tráve. Žena sa vráti a hovorí: Na tráve neležia. Všetky sú naskákané na vlečke a jedna trúbi na klaksón.
Přijde smrťák do nemocnice a obchází pacienty.
Na LDNce říká jednotlivejmpacientům:
"Ty tu budeš ještě rok, ty tejden, tobě zbejvaj dva měsíce...."
Jeden stařeček, kterej má na kahánku uteče na dětský oddělení, kde si lehne do postýlky mezi děti.
I tam smrtka dorazí a obchazi: "Ty máš ještě 50 let, pro tebe si přijdu za 70,... a copak ty tady děláš?"
A dědeček z pod peřinky: "Pinkám, pinkám".
"Tak pinkej, pinkej, já zejtra pídu a pudeme pa."
Medvěd říká zívřátkům v lese : "Zvířátka,odedneška mi každý z vás přinase maso a kdo mi ho nepřinese toho zbyju svým přirozením". Přijde liška a dá mu maso,nechá ji jít. Příjde zajíc a přinese mu mrkvičku, tak ho medvěd začne mlátit. Zajíc se začne smát, tak ho medvěd začne mlátit ještě víc, ale zajíc se pořád směje tak ještě víc přidá, ale zajíc se směje pořád. Medvěd celej spocenej přetane a ptá se ho.
"Čemu se to pořád směješ zajíci?"
A zajíc na to "ha ha: Za mnou jde ježek a nese ti jabko"
Zvoní telefon. Mladý muž zvedne sluchátko a na druhém konci se ozve: "Ahoj. Tady je Zuzka. Potkali jsme se před čtvrt rokem na mejdanu."
"Zuzka? Před čtvrt rokem?"
"Jen si vzpomeň! Bylo to u Mirka a po mejdanu jsi mě vezl domů. Cestou jsme zastavili a sklopil si sedadla. Říkal jsi mi, že jsem fajn holka."
"Jo, Zuzka! To jsem rád, že jsi zavolala. Jak se máš?"
"Nic moc. Jsem v tom a za čtvrt hodiny si lehnu pod vlak."
"Ty seš fakt fajn holka!"
Chlapík je v posteli s cizí krásnou ženou.Ať dělá,co dělá,né a né se mu postavit.Po marném snažení se obleče a jde domů.Doma si lehne ke své škaredé a tlusté manželce.Jen si lehne a už ho má jako kládu.Vezme ho do ruky a říká:Tak teď už vím,proč ti říkají čurák.
Močí dva opilci před hospodou a procházející policajt je napomene: "Tak hoši, přestat a zasunout!" Tak tedy oba opilci odejdou a jeden povídá druhému:" Hele, vole, hyk, já toho policajta, hyk, přechytračil, hyk." " A jak, ty vole, hyk?" "Zastrčil jsem, hyk, ale nepřestal."
Vypotácí se ožralý chlap z hospody, ohne se přes zábradlí a poblije se. Vtom pod ním proběhne kočka. Chvíli na to udiveně čumí a pak si pro sebe říká: "Teda, kde jsem tohle sežral..."
V pohřební službě vybírá zeťák rakev pro tchýniJakou chcete,mám tady mahagon za 100.000.-KčMáme málo peněz,moc drahá.
Tak tady je buk za 20.000kč-no, to je lepší ,ale taky hodně.
No, tak smrk za 5.000Kč! Hm, něco ještě levnějšího by nebylo?
Jo,tak ji přineste a my vám do ní nastřelíme madla.
Chlap vlítne do drogerie a křičí na prodavače, že mu vosy popíchaly tchýni.
Prodavač mu hned ukazuje na chladivé emulze a masti, ale chlap říká:
Néé, já chci jen barevnej film do foťáku!!!
Ptá se blondýna blondýny, jaká že má štastná čísla.
"Všechna co konči orgasmem", odvěti ta druhá.
Přijde matfyzak do fotolabu a povídá:
"Chtěl bych nechat vyvolat fotky."
"9x13"
"117, proč?"Záchranka odváží pacientku, lékař mezi dveřmi šeptem promlouvá k manželovi: "Musíte vědět pravdu, bohužel, vaše žena má před sebou už jen několik dní."
"Nevadí, pane doktore. Když jsem to vydržel tolik let, tak to těch pár dní už nějak doklepu."
"Mototechna? Tady záchranka! Kolik jste minulý týden prodali těch novejch japonskejch motorek?"
"No, asi dvacet, proč?"
"Dvacet, jo? Tak to se nám ještě tři flákají někde po městě."
V sanitce po autonehodě: "Pane doktore, jaké mám vyhlídky?"
"No, v podstatě máte dvě možnosti: buď se nechat operovat, anebo umřít sám."
V lékárně: "Ne pane, na arsenik musíte mít recept, fotka vaší tchýně opravdu nestačí."
Manželé po čtyřicítce se vrací ze společnosti a ukládají se ke spánku. Muž se na poslední chvíli před ulehnutím vytratí z pokoje. Dojde do kuchyně a za chvilku se vrací se sklenicí a podává ji ženě.
"Co to je?" ptá se manželka zmateně.
"Aspirin, proti Tvé bolesti hlavy."
"Ale mne nebolí hlava!"
"Ha! A mám Tě!"
"Tati, proč ses oženil s maminkou?"
"Vidíš?" obrací se muž k ženě, "ani to dítě to nedokáže pochopit!"
"Manželka celou noc nepřišla domu, asi má milence. "
"Prosím vás, to hned nesmíte myslet na nejhorší, třeba ji jen přejelo auto."
Hrajou si Pepíček s Mařenkou na pískovišti a Pepíček zajede Mařence pod sukýnku a povídá:Víš že ty jsi taky chlapeček?
Mařenka:Ne, ja kakám.
Ve škole mají deváťáci hodinu angličtiny s mladou učitelkou, krásnou babou se vším všudy, když právě vejde inspektor. Nikde není volné místo, jenom v poslední lavici vedle Pepka. Tak ho učitelka usadí tam, napíše na tabuli větu a chce, aby jí to přeložili. V tom jí spadne křída, ona se pro ni ohne a minisukně odhalí kalhotky. Nikdo se nehlásí, jenom Pepa vzadu má ruku nahoře. "No, je tady inspektor, musím ho vyvolat, když nikdo jiný nechce,"říká si učitelka. "Tak, Pepo, co teda znamená česky věta na tabuli?" Pepa se postaví a říká: "Já bych ji šukal, já bych ji táák šukal ..." Ona zčervená, trapas před inspektorem, a odpoví: "No to je špatně, jak se opovažuješ ...! Píšu ti pětku!" Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říká: "Když neumíš anglicky, tak příště neraď, pičo!"
Čim se liší divoká svině a blondýna? Blondýna zpravidla
nemá rypák od hlíny, když hledá žalud.
Dvě blondýnky: "Tak jsem byla na těhotenském testu."
"A byly těžké otázky?"
Potkala Jane Tarzana. Tarzan byl stramak - urcite jste ho videli, kdyz ho ukazovali v televizi - a Jane se strasne libil. Trochu si s nim popovidala, jak jde zivot, jak poslouchaji opice a tak, a potom se ho opatrne zeptala:
'Tarzane, a co sex?'
'Sex? Co je to?' Jane mu to kulantnimi slovy vysvetlila a Tarzan pochopil: 'Aha, jasne. No, na to pouzivam diru ve strome.''Ale Tarzane, na to jdes uplne spatne! To ti musim ukazat, jak se to dela. Uvidis, ze to bude lepsi, nez ten tvuj strom!' Sundala si saty a lehla si na zem. Tarzan si sundal kus zvireci kuze, ktery mel kolem beder, pristoupil blize a pak Jane vsi silou kopl do rozkroku. Jane se zkroutila bolesti: 'Co to delas, ty pitomce?'
'Kontroluju, jestli nemas vcely!'
Kněz káže, když tu najednou přijde do kostela sedm trpaslíků a Šmudla zařve:
"Otče, existují tady nějaké trpasličí jeptišky?"
"Ne, drahý synu!" Káže dál, ale Šmudla otravuje znovu:
"A co v Evropě, otče?"
"Ne, ani v Evropě ne." Pokračuje, když v tom Šmudla:
"A na celým světě?"
"Ne, vůbec nikde nejsou trpasličí jeptišky!"
Vtom se všichni trpaslíci začnou strašně smát: "Tak tos ošoustal tučňáka, Šmudlo!"
Můžeš mi říct, zlobí se otec, za co jsi dostal trojku z mravů??? Kouřil jsem na záchodě, přiznává se hříšník.
To mi nepovídej, za to jsem já dostal dvojku! No jo, brání se syn, ale tys určitě nepoblil učitelku...
Studentky měly napsat esej, která by pojednávala o náboženství, sexu a tajemnu. Nejkratší práce měla jen jednu větu: "Bože, jsem těhotná, ale s kým?"
Mladá jeptiška jede stopem. Řidiči auta, které ji zastaví, se strašně líbí a samozřejmě se ji pokouší sbalit. Položí ji ruku na koleno. Jeptiška jenom zašeptá: "Žalm 90 verš 5!" Šofér svou ruku stáhne zmateně zpátky.
Večer se podívá doma do bible a čte: "Jsi na správné cestě!"
Chlapík drhne mýdlem rifle:
- Nikomu sa nedá verit, nikomu, dokonce ani sobe...
Dále drhne rifle:
- A to jsem si chtel jen prdnout!
Tata se pta syna: "Copak bys chtel radsi? Bratricka, nebo sestricku?"
"Vis tati,kdyby to mame neroztrhlo picu,tak bych radsi kolo"
Přiběhne pán na nádraží, má dlouhý baloňák a onanuje...
Výpravčí na něj volá: "Pane, zbytečně se honíte, už to ujelo..."
"Občane, co to tady na veřejném prostranství děláte?"
"Co bych dělal ? Souložím !"
"No - v zásadě to zakázáno není. Ale kde máte partnerku ?"
"Byla hotová dřív, tak šla domů .."
Přijdou dvě přítelkyně na nudynu, vysvlečou se a ta jedna praví: "Vyholila jsem se dole, abych byla přitažlivější."
Ta druhá jí říká:"Tak si dej kozy trochu na stranu, ať je to vidět."
Jednou říká manželka manželovi: "Miláčku, pojďme dělat do ložnice nějaké prasárničky!"
A manžel na to: "Jasně! Posereme polštáře!"
Manželka si dala na tvář bahenní masku.
Dva dny vypadala lépe . . .
Potom bahno opadlo...
Miluje se chlap s milenkou a povídá jí: "Ty si ji holíš?"
Ona: "Ne, mě je teprve sedm!!!"
Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé:
Lišák jel s milenkou...
Osel jel s manželkou...
Vůl s celou rodinou...
Kanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá...
Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce: Chci metr mléka.
Prodavačka aniž by dala něco najevo vezme metr, položí ho na pult a
vylije podle něj mléko. Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí:
Mě nenasereš - zabalit!
Žena je na prohlídce u lékaře. Ten provede testy a praví, ať se zítra objeví s manželem. Druhý den si pozve manžela do ordinace: "Vaši paní vyléčí, když okamžitě přestanete pít a aspoň každý druhý den ji obsouložíte." Muž vyjde z ordinace a žena se ptá: "Co ti říkal ?"......"Prej umřeš, nejsou léky. "
Blondýnka na křižovatce. Z auta vystoupí nasraný chlap a křičí na ženskou za volantem druhého auta: "Ty krávo, dělala jsi si někdy řidičák?!" A blondýna odpoví "Určitě víckrát než ty, debile...!"
Němý muž přijde do lékárny a chce koupit kondomy. Na pultě ale žádné nejsou, lékárník nechápe ani jeho posunky a tak si zoufalý muž rozepne kalhoty, vytáhne penis na stůl a vedle položí padesátikorunu. Lékárník ovšem udělá to samé: Kalhoty - penis - padesátikoruna.
Pak najednou sebere obě bankovky a strčí je do kapsy. Rozhořčený zákazník začne hrozivě gestikulovat. Lékárník ale jen zakroutí hlavou: 'Podívejte, když neumíte prohrávat, tak se příště nesázejte!'
Přijde učitel do třídy a řekne: Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let? Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví. Přihlásí se Pepíček a řekne: 48 let Na to učitel řekne: Jak jsi na to přišel Pepíčku? Pepíček odpoví: Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká, že je napůl debil...
Dva čundráci jdou na vandr a míjejí holku, která spravuje píchlý kolo. Jeden se nabídne, že jí pomůže. Za chvíli dojede svýho kamaráda na kole.
"Tys jí šloh kolo?"
"Né. Ona sama. Dodělal jsem tu duši, ona si sundala kalhotky a prý, že si můžu vzít co chci. Tak jsem si vybral kolo."
"Dobře jsi udělal. V těch kalhotkách bys vypadal jak buzerant."
Ordinačné hodiny gynekologa:
Po-Pá do druhej,
So-Ne do svojej.
Přijede školní autobus na zastávku, otevře dveře a děti se začnou hrnout dovnitř. Perou se tu bílé děti s černochama, kdo bude sedět vepředu. ˝Ale děti,˝ řekne řidič. ˝Chovejte se jako dospělí... Myslete si třeba, že jste všichni modrý... Tak a teď ty světle modrý dopředu...˝
De vykalenej chlápek z hospody příde k baráku zazvoní na zvonek vyleze baba a řiká:˝tady nebydlýte˝.Chlápek vobejde barák a znova na ní zazvoní baba už vypruzená vyleze a řiká:˝Tady nebydlíte, já chci spát˝!Chlápek vobejde barák zas ten samej zvonek baba vyleze a řve: ˝tady nebydlíš ty vožralo˝!!!Chlápek se na ní koukne a řiká:˝Za to ty bydlíš všude ty blbko˝.
"Stará, oblíkej se, jdu do hospody."
"Jéé a ty mě vezměš sebou?"
"To ne, ale vypínám topení."
Hippie nastoupí do autobusu a vsimne si ze tam sedí krásná mladá jeptiska. Prisedne k ní a po chvíli se jí zeptá jestli by s ním chtela mít sex. "Ne" odpoví jeptiska."Jsem zasnoubená Bohu".Potom vstane a vystoupí na prístí zastávce. Ridic autobusu zaslechne tuto konverzaci a zavolá mladého hippie. "Já ti poradím, jak ji dostat. Ona se chodí modlit kazdou noc na
hrbitov. Prevlékni se do nejakého bílého hávu s kapucí, pridelej si plnovous a rekni jí ze jsi Buh." Hippie se rozhodne ze to zkusí a ceká na hrbitove jeste ten vecer. " Já jsem Buh a musís mít se mnou sex!", rekne mladé jeptisce a ta bez váhání souhlasí. "Boze, prosím ale pouze anální sex, protoze jsem slíbila predstavené, ze navzdy zustanu pana." Hippie souhlasí a zneuzije ji. Kdyz je po vsem, sundá si kapuci a plnovous a vítezne hlásí : " Ha,ha, ha, já jsem hippie!" Jeptiska si sundá cepec. "Ha, ha, ha, já jsem autobusák!"
Tata se pta syna: "Copak bys chtel, aby ti prines cap? Bratricka, nebo sestricku?"
"Teda tati... Po meste beha tolik nadhernejch zenskejch a ty sukas capa?"